Привал антиглобалистов

Каждое движение предполагает передышку, привал. И антиглобалистское тоже не исключение. На нашем привале обменяемся шутками, байками и историями из жизни - в общем, невеселой, конечно, но...

Приколы

Честные выборы в городе...

Однажды в славном сибирском городе Фомске решили очередные выборы в Думу городскую провести. И совпали эти выборы с ожиданием события для всего Фомска знаменательного - тотальной прихватизации имущества городского. Из-за сего события замечательного,  многие лица премногоуважаемые, ранее для себя считавшие западло депутатами городскими быть, ломанулись туда с большой денежкой.
Была в том Фомске партия самая уважаемая, из одних чиновников и их холуев состоящая. О народе постоянно думающая. Как бы его половчей ограбить. Не было у нее за душой ни дел, для народа пользу принесших, ни поддержки народной. Ничего у нее не было, кроме административного ресурса. То есть было у нее все. Деньги, из бюджета сворованные. Милиция и прокуратура, ради нее на любое преступление готовые. Суды послушные, по звонку любые решения принимающие. Профсоюзы лизоблюдствующие. И Большая Волосатая Лапа в Москве.
Называлась та партия "Единая коррупция России". Герб имела, на коем чиновник в медвежьей шкуре нарисован был. И два лозунга, сверху и снизу на гербе написанных. Сверху шрифтом готическим красовалось грозно: "Чиновники-хапуги всей России, соединяйтесь!", а внизу извивалось филигранью игривой: "Чиновник в медвежьей шкуре страшнее волка в овечьей". Фомичи название партии сокращать привыкли до "ЕдР", а оттого  членов партии той ласково "едрастами" прозвали.
К выборам едрасты подготовились основательно. Протащили закончик, по которому в депутаты можно было попасть по партспискам. Нашпиговали остальные партии своими людьми. Например, в список партии пенсионеров по особой программе "Все лучшее - детям чиновников!" поставили известного всему Фомску губошлепа. Сына многоуважаемого господина, душившего весь Фомск коммунальными тарифами, чью фамилию все давно забыли, зато помнили его любимую фразу: "Тарифами зарежу!" И других таких же пенсионеров, людей значительных, с мерседесами и сотнями тысяч ежемесячного дохода.
А вот на самих выборах у едрастов проблемка вышла. Выяснилось, что хоть и завалили они весь Фомск своей агитацией на деньги ворованные, не очень фомичи за них голосовать желают.  Слишком народ им за все благодарен. И за необходимую жилую площадь в размере трех могил на одного человека. И за закон о монетизации,  принятый для того, чтобы в карманах у народа меньше монет было. Стало ясно, что нужны меры радикальные.
Собрались едрасты на "малину". Все пришли. И губернатор Крысс, и господин Квакс, и председатель избиркома старикашка господин Коза, и давно занимавшийся фальсификацией выборов на ниве образования господин китайского происхождения Ху И И по кличке "Ху есть ху", и многие другие. Совещались, совещались, ничего нового придумать не могли. Пока не встал во весь рост общепризнанный гений едрастовский, бывший полумилиционер-полубандит, а сейчас полудепутат-полубандит Жидяра, и всем дорогу не указал. "Мы должны использовать авторитет наиблагороднейшего губернатора Крысса", - сказал он.
А авторитет у губернатора Крысса был огромный. Все это знали. Поэтому был он губернатором бессменным. Его соперники из-за его авторитета свои кандидатуры на выборы выставлять боялись. Из-за этого Горбатому, его начальнику отдела кадров, постоянно на губернаторские выборы приходилось кандидатов в губернаторы подыскивать, да так, чтобы эти кандидаты губернаторскому вкусу соответствовали. Иначе Крысc их мог не утвердить. И тогда выборы были бы безальтернативными, что противоречило бы святым принципам показушной демократии.
Рейтинг Крысса был самым большим в области. Если на выборах он падал, его тут же поднимали. Господин Коза отдавал приказ своим некромантам из избиркома, покойники вставали из могил и строем шли голосовать за губернатора.  По этой причине господин Коза никогда не вычеркивал умерших из списков избирателей. На членов участковых избирательных комиссий вдруг снисходило просветление, и они чувствовали желание не пришедших на выборы избирателей проголосовать за Крысса. И выполняли их волю. Студентов садили на автобусы и возили их от участка к участку,  где они голосовали по дополнительным спискам избирателей. Рейтинг губернатора снова взлетал выше небес. Не было случая, чтобы из сотни пришедших на выборы избирателей за Крысса проголосовало бы меньше двухсот сорока шести.
Губернатор Крысс собрал всех чиновников. "Недавно я где-то услышал,- сказал он, - что будто бы я не имею право использовать свое должностное положение во время выборов. Чушь, конечно полнейшая, разве найдется в Фомской области кто-то, кто сможет мне хоть что-то запретить? Но на всякий случай я обращаюсь к вам с просьбой, как простой избиратель к простым избирателям: сделайте все, чтобы мои любимые едрасты  набрали как можно больше голосов. И обратитесь, как простые избиратели, с такой просьбой ко всем своим подчиненным. А теперь, - добавил он, - я обращаюсь к вам как губернатор. Если кто-то считает, что просьбу простого избирателя Крысса можно не выполнять,  то пусть сразу считает себя уволенным".
Вскоре фомичам стало некуда  деться от губернаторского мурла. Оно глядело на прохожих с огромных баннеров, призывая голосовать за едрастов. Подъезды были замусорены газетами, с которых губернаторское мурло, хорошо истоптанное ботинками, обращалось к жильцам: "Я, простой избиратель Крысс, прошу вас поддержать едрастовскую "Федеральную народную программу" и проголосовать на выборах за едрастов-федерастов!" Губернаторское мурло висело на каждом столбе, каждом заборе. Крыссиное мурло вместе с чиновниками, директорами, мелким криминалом, высокопрофессиональными подхалимами от "общественности", и другими столь же  уважаемыми лицами агитировало за едрастов с витрин магазинов.
И результат не замедлил сказаться. При подсчете голосов оказалось, что в Фомске едрасты набрали всего лишь 18 % - самый худший результат у едрастов по России. И начались разборки. "Кто в избиркоме посмел не сделать свою работу? Всегда подбрасывали 20-25% бюллетеней, тогда почему сейчас у едрастов оказалось всего лишь 18 %?  На мое мурло понадеялись? Коза, ну ты и козел! Нечего мекать и блеять, что какие-то кандидаты напугали твои комиссии, начав проверять списки избирателей в день выборов. И ловить автобусы с передвижными избирателями. Я тебя сейчас с избиркома сниму и на сельское хозяйство поставлю. Председателем сельсовета! А ты Ху И И, чего скалишь зубы?  Думаешь, я сейчас твою рыжую китайскую рожу вместо Козы назначу?  Почему подчиненные тебе учителя на избирательных участках мало бюллетней едрастам подбросили? Тебя зачем поставили руководить городским образованием и в политсовете едрастовском держат? Чтобы ты выборами занимался. В образовании ты все равно ничего не пони!
 маешь, все развалил, да и приказы твои, по-китайски написанные, никто прочесть не может. У тебя есть хоть какие-то оправдания? Ну и что, что какой-то там депутат на тебя наехал? Это не оправдание. Да даже на меня наезжали,  но сам председатель Центризбиркома Вишня-Ков сказал, что я обладаю всеми правами простого избирателя. Пиши сейчас же заявление об увольнении и не на китайском языке!"
Только как виноватых не ищи, результат все равно не изменишь. А все потому, что поддерживать можно только авторитетом настоящим. А не дутым, придворными лизоблюдами нарисованным  
        
                                                Сергей Зайков,  (3822) 40-02-17, г. Томск

Нашей рыночной экономике в самобытности не откажешь. В ней сейчас можно насчитать четыре финансовые системы.
Нижней пользуется девять десятых населения: они живут на рубли и их потолок воображения ограничивается десятками тысяч тех же рублей.
В следующей системе живет та одна десятая, которая называется средним классом и считает в долларах, - верхняя граница тут выражается в десятках тысяч баксов.
Оставшаяся доля процента также делится на неравные части: миллионеры и миллиардеры, они же олигархи. Понятно, что у миллионеров расчетной единицей служит тысяча баксов, а потолком - некоторое число миллионов. В чем считают олигархи, кроме них, неизвестно, но потолок очевиден: выше нескольких десятков миллиардов даже им не прыгнуть.
Отсюда понятно, почему так трудно движется дело с развитием общества согласия и полного взаимопонимания: у частей этого общества совершенно разные меры измерения окружающей действительности. О каком же взаимопонимании речь, если одни оценивают жизнь вершками, другие - милями, а самые продвинутые - парсеками? Ясно, что нужна какая-то общая, всем понятная шкала.
Конечно, место для рубля и бакса определено на нижнем конце такой шкалы. А также для штуки (тысячи) того или другого: воображения на штуку баксов у большинства населения еще хватит, хотя оно ее видело только в кино и в руках никогда не держало.
В качестве следующей по величине требуется такая единица, на которую могло бы ориентироваться взаимопонимание между населением, миллионерами и дальше.
Сегодня за штукой сразу следует лимон, после чего система финансов теряет всякие ориентиры. Предлагаемая нами монетарная шкала учитывает все.
Лимон баксов и лимон рублей - две большие разницы, и между ними естественно выбрать зеленый. А для краткости и четкости названия эквивалентной единицы просто напрашивается дача. Конечно, многие дачи на Рублевском шоссе, да и не только там, стоят намного больше лимона, но для воров в законе, среднего бизнеса, чиновников на теплом месте и прочего цвета нации дача за миллион вполне сойдет как единица счета.
Очевидно, что просвет между штукой и лимоном великоват, но многое здесь можно считать в мерседесах, приравняв один мерс к ста тысячам зеленых.
Снизу лимон великоват, но зато сверху слишком мелок, поскольку далеко отодвигает от нас так дорогих нам олигархов - то самое миноритарное социальное меньшинство, которому страна доверила наше все. Ведь миллиард - это тысяча лимонов, т.е. для олигархов как-то несерьезно, а для прочих не слишком наглядно, так как цифры получаются излишне большими.
Таким образом, имя самой крупной денежной единицы представляется наиболее деликатной, поскольку она должна символизировать то общее, что способно сблизить среднего российского трудягу и капитана отечественной (а может, уже и не отечественной) индустрии, честно заработавшего свои первые миллиарды на неблагодарной ниве нашего общего светлого будущего.
Ответ прост, как мычание: конечно же, это - челси, общенародная единица имени той покупки, которую сделал нам на радость все знают кто. И цена ее примерно известна: около полумиллиарда, плюс-минус миллионов сто или двести. Поскольку он отдал на это нужное дело не самое последнее, то такая единица должна устроить всех.
Именно один челси должен соединить воедино столь разобщенные пока компоненты нашего уникального социального организма, иногда еще по привычке называемого российским народом.
Например:
- А сколько у него осталось? - Да челси двадцать-тридцать, кто ж их считал в чужом-то кармане?
- Президент сказал, что России нужна программа развития информационных технологий для перевода страны из сырьевого придатка в группу мировых лидеров; это сколько же денег на такую программу надо? - Да вряд ли они столько найдут, это ж не меньше, чем полчелси.
В общем, видно, что бюджет страны по понятиям стоит обсуждать в челси, детали в - дачах, а мелочь - в мерсах. Тогда сразу же будет видно, сколько нужно на науку (4 челси), на культуру (2 челси), на образование (аж 10), а еще несколько десятков пусть пока зреют и множатся в нашем таком нужном еще кому-то стабилизационном фонде.
То есть наконец-то наша экономика, не прекращая быть многообещающе рыночной, получит все преимущества плановой при полной виртуальной прозрачности. И тут каждый научится считать, что, как говорят, до сих пор не слишком получалось.
Например, у любого чиновника будет ясная картина, успеет ли он достроить в этом году дачу, у органов правопорядка - сколько должны доплатить граждане наличными, чтобы обеспечить этим своим органам достойную жизнь, криминал будет четче планировать наркотики и экспорт девочек за рубеж и т.д. А каждый перегруженный налогами олигарх сможет прикинуть, хватит ли у него сейчас на Ювентус или пока для здоровья лучше ограничиться ЦСК.
И тогда на вопрос: "А сколько не хватает родному государству на всю эту монетизацию, чтобы уровень инфарктов у 30 миллионов пенсионеров снизить?" - наш двуглавый экономичный орел Кудрин-Греф возмущенно ответит: "Да это ж чуть ли не десять челси!" - и всем с их точки зрения станет ясно, что это безбожно много...
А главное, каждый пенсионер будет знать, что его пенсия - это больше одной десятой микрочелси, но меньше, чем целый миллимерс. И студент поймет даже без компьютера, что одна дача - это всего 100 тысяч стипендий, а если хочешь платить за образование, так это в мерсах вообще меньше нескольких сотых.
Страна получит уникальную монетарную систему: рубль - бакс - штука - мерс - дача - челси. Еще раз Россия окажется впереди всей планеты, и любому инвестору станет ясно: теперь не девяносто третий, мы - великая держава. В мерсах не предлагать, у нас самих их больше, чем надо: сплошные пробки. Вот вложишь в дачах - получишь в челси.
Да, сейчас у Родины на очень многое лишних денег нет. Но есть челси, а следовательно, и масштаб перспективы. Ведь если мы удвоим ВВП, то и челси будет у всех нас вдвое больше. Пусть это поможет нашим девяти десятым от мала до велика понять сложность текущего переходного периода, быть стойкими и дожить до следующего бюджета (многие отлынивают и не доживают), и тогда жизнь для многих станет краше и чем-то даже еще веселее.
А.С. Нариньяни

Анекдоты

Анекдоты о "демократах" и "Демократии"

О роли интеллигенции в августовской революции. Летят в самолете ворона и медведь. Ворона носом по полу тюк да тюк. Медведь видит, дело идет медленно. Ка-ак саданет лапой! Самолет развалился, все вылетели, ворона расправила крылья, а медведь, падая, кричит: "Я  летать не умею!" "А фигли тогда долбил?!" - откликнулась ворона и взмыла ввысь.

О действиях "непримиримой оппозиции". Едут звери в поезде. Наглый медведь берет чемодан зайца, хочет распотрошить. Но заяц так грозно: "Медведь, отдай чемодан. А то будет как вчера". Медведь призадумался, но потом опять взялся за чемодан. Заяц снова: "Отдай, а то будет как вчера". "Да, ...., что вчера-то было?" "А вчера не отдали".

О демократическом правительстве. Сидят мужики в дорогом прикиде и рассуждают. "Вот бы на машине времени смотаться назад, в СССР, продать там китайский ширпотреб, поменять рубли на доллары по шестьдесят копеек за доллар" - говорит один. "Нет, лучше бы изобрести такой копир, чтобы не картинки копировал. а прямо вещи. Сунул туда мерседес, включил, и авто как с конвейера пошли!" - заявляет второй. Третий с председательского места: "Хорошо, господа министры. У кого еще есть соображения о путях подъема экономики России?"

О будущем России. Поймали немцы американца, француза и русского, ведут расстреливать. "Каково ваше последнее желание?" Француз захотел женщину - привели ему. Американец - виски, сигару и потрогать миллион долларов. Принесли. А русский говорит: "Дайте мне пинка под зад" "Да ты че, это же твое последнее желание" "Ну, так выполняйте" Дали ему пинка под зад - а он как развернулся, отобрал у немца автомат, перебил охрану, освободил американца с французом. Они его спрашивают: "Так если ты так мог, почему сразу на охрану не бросился?" "А мы люди мирные. Нас не трогай - мы не тронем!"

У одного нашего деятеля спрашивают: "Правда, что у вас пять миллиардов в Швейцарских банках!" "Ну, вы насмешили. Ищите!" Через некоторое время обращаются к нему же:"Извините, Виктор Степанович, действительно искали - ничего там нет" - "Как нет???"

Приносят в Кремль проект нового российского флага. "Вроде все то же самое... А почему это в углу маленький флаг США?" - "Да это просто логотип спонсора"

"Владим Владимыч, а может, взять нам красный флаг? И к юбилею пойдет, и Кока-кола деньжищ отвалит" - "А что, неплохая идея. Напомните, когда у нас контракт с Аквафреш закончится?"

Бернард Шоу пообещал премию тому, кто расскажет самую неправдоподобную историю. Один начал: "Американец-джентльмен..."- Достаточно, вы победили! - воскликнул Шоу.

Говорит Джордж Буш-младший:

"Я рад пожать руку смелому гражданину Ирака, которому отрубил руку Саддам Хусейн."

"Наши враги решительны и предприимчивы, как и мы. Они постоянно думают о способах навредить нашей стране и нашему народу. Как и мы".

Из фильма “Брат-2”: “Вот скажи, американец, в чем сила?.. Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила - она в “Боингах”!”

В ходе операции по ликвидации террористов Усамы бен Ладена арестованы владельцы российской табачной компании и штатовского авиаконцерна “Америкэн Эйрлайнс” Первые пострадали за рекламные щиты “Ответный удар по Америке”, а вторые - за слоган “Попади в Америку с комфортом!”

Из Киева сообщают:

Только на ТРК - дебаты Ющенко с Януковичем в переводе Гоблина!

Зачем боксер Кличко ходил с Ющенко на теледебаты? Чтобы он мог сказать телезрителям: "Вот этими руками я ничего не украл!" Руки при этом показывал Кличко.

Ющенко рассказывает дочке, как тяжело было победить: "Но пришла тетя Демократия, и она мне помогла". Дочка замечает: "Но, тату, тетя может теперь помочь кому-нибудь другому". "Ни, донька, больше эта тетя у нас не появится!"

Президент Ющенко идет по галерее. Видит Делакруа "Свобода на баррикадах". "А почему у нее знамя красное, а не оранжевое? Она за Симоненко? Убрать". Дальше - Айвазовский, морской пейзаж: "Все бело-голубое? Убрать!" "А это что за поротая задница?". "Извините. Это зеркало!"

-------------

Умер человек, отправился на тот свет. Вдруг навстречу ему Чубайс: "Куда на тот свет? Ты еще за этот не заплатил".

Встретились в Ялте Черчилль, Рузвельт и Сталин. Черчилль говорит с намеком: "Мне приснился сон, что меня назначили управлять Землей". Рузвельт вторит ему: "А мне приснилось, что я назначен правителем Вселенной". Усмехнулся Сталин и ответил: "А вот мне приснилось, что я никого из вас не утвердил".

Буш, Блэр и Путин встретились с Богом. "Боже, спрашивает Буш. - Когда же в Америке будет как в раю?" - "Лет через тридцать" "Не доживу! - воскликнул Буш и заплакал. "А в Англии?"- спросил Блэр. "Лет через пятьдесят" "Не доживу - и Блэр тоже заплакал. "А в России? - спросил Путин. И Господь заплакал.

""""""

Байки

Когда США начали бомбить Ирак, первым протестовать к американскому посольству пришел Антиглобалист. Время было около девяти. Стояла очередь - но не протестовать - а за визами. Антиглобалист с плакатом под мышкой походил, спросил у двух-трех бабушек, не собираются ли они протестовать против войны, но те испуганно шарахнулись. Наконец, нашелся еще один, который тоже искал, с кем бы протестовать. Вокруг было полно телегрупп от всех ведущих каналов. Антиглобалист с сочувствующим развернули плакат, и на них сразу направили объективы, стали задавать вопросы. Однако охрана тоже не дремала. Подскочил милиционер и попробовал задержать   протестующих. Но антиглобалист гордо отказался "пройти": "Вы что, не видите, идет съемка, отойдите, вы мешаете!" И как ни странно, милиционер отошел. Однако антиглобалист не стал больше испытывать судьбу. Заявив в телекамеры, что больше ему добавить ечего, он свернул плакат и быстрым шагом удалился в сторону метро. А на горизонте уже виднелась толпа - это подходила демонстрация протеста.

"""""""

В Киеве на Майдане во время протестов  подошли к мужику - весь в оранжевом, в руках плакат "Ющенко так!" и спрашивают, чего это он голосует за такого... "Нет, я за Януковича голосовать буду" - "А тут чего торчишь?" - "А чтобы подольше халява не кончалась".

========

В Москве, кажется, в  2000г. проходила встреча - филиал давосского форума. Антиглобалистов заезжих не пустили, местных не было, но противники "нового мирового порядка" были и тогда. Поэтому нагнали милиции и ВВ, перекрыли для прешеходов Тверскую, где в отеле "Мариотт" проходила встреча. А троллейбусы там не останавливались. Противники - анпиловцы, капээрэфовцы, молодежь - метались по Маяковке и Пушкинской, но пройти через оцепление не могли. Одна группа поехала на троллейбусе. Самая представительная из них тетка подошла к двери как раз, когда подъезжали к отмененной остановке. И водитель остановил и открыл двери. Тетка выскочила, а соратники не успели.

И вот стоит она напротив заветного отеля, а в руках - ни одного плаката: все уехало с молодежью. Даже краски нет - нарисовать что-нибудь антиглобалистское. Подходит милиционер. Тетка к нему: "Чего это тут народу нет?". "Да вот Давосский форум"- отвечает тот уважительно. "Надо же, а я думала, Давос в Швейцарии" - и отправилась в ближайшую кафешку. Там две чашки кофе выпила,но подкрепление так и не подошло. Пришлось выходить из оцепления дворами. Получилось, что это была единственная встреча глобалистов, не получившая должного отпора. А жаль!

======

Другая группа протестующих подошла к Мариотт-Гранд-Отелю ранним утром. Оцепление было около самой гостиницы, но территория напротив нее была еще свободна. Мы какое-то время просто стояли - ждали, когда придет еще народ. Одной участнице акции надоело ждать, и она развернула плакат. Следом за ней плакаты развернули и остальные. Какое-то время простоять удалось, затем милиция начала срывать плакаты. Некоторые из них пытались разорвать, но плакаты были оклеены с двух сторон скотчем. "Наш плакатик не намочишь, не порвешь!" - спел кто-то на мотив "Гимна демократической молодежи".
Особенно милиционеры охотились на людей с фотоаппаратами. У одного журналиста даже разбили аппарат. Но нашей группе удалось унести фотоаппарат целым и невредимым. Участники акции перебрасывали его друг другу, как мяч при игре в "собачки". В результате снимки были спасены и напечатаны в газете "Дуэль".

====

Идет партийное собрание. Все кричат с мест, перебивая выступающих. Вот встает один партиец и говорит: "Товарищи! Давайте не будем кричать с мест, а то получается не собрание, а базар какой-то". "Правильно!" - закричали все с мест, перебивая друг друга.

-----------------

Протестная акция. Омоновец замахнулся дубинкой на юного комсомольца и вдруг чувствует, что кто-то дергает его за рукав. Оборачивается, готовый огреть и того, и видит: это бабуся, которая ласково так говорит: "Милый, а зачем дубинкой. Ты ведь его и кулаком можешь!" Омоновец задумчиво оглянулся на хилого комсомольца - но того и след простыл. Щедрая на советы бабушка тоже куда-то делась. Да здравствуют бабуси, способные заставить омоновца задуматься!

.

Добавьте вашу историю или анекдот!