Трагикомедия в трех действиях

Пан Кучук - президент Окраинного Государства (низкорослый блондин лет 50, простоватый на вид)

Янко Славянин - Первый министр Окраинного Государства (высокий красивый мужчина)

Пани Лия Тима - газовая олигархиня (женщина лет сорока, жеманна, капризна, истерична)

Пан Квасский - царек соседней Западной страны, бывший фермер (среднего роста, слегка полноват)

Мистер Монтомегри - “добрый дядя” из-за океана (тощий, в звездно-полосатом смокинге и высоком цилиндре, говорит с акцентом)

Смердющ, боров

Артистка Буги Вуги (развязная, ярко размалеванная девица лет двадцати)

Фермер (маленького роста, полный, лысый)

Ветеринар (лысый, в белом халате, очках)

Переводчик (высокий, лысый, в оранжевом костюме)

Главный судья (в оранжевом костюме, в напудренном парике)

Первый прохожий (простоватый, в крестьянской одежде)

Второй прохожий (высокий, крепкий, в шахтерской каске)

Дача пана Квасского. Стол уставлен бутылками с горилкой, мисками с салом и тарелками с нарезанными на дольки апельсинами. За столом сидят: пани Тима, пан Квасский, мистер Монтомегри.

Пани Тима: Президентство пана Кучука заканчивается. Первый министр Янко Славянин сменит его. Наша задача - помешать этому. Иначе...

Монтомегри: Можьешь не продолжат, Лия. Ти попадьешь в тюрьму.

Пани Тима (с вызовом): А вы не получите территорию для своих баз.

Пан Квасский: Думаю, если такая симпатичная женщина, как пани Тима, будет баллотироваться в президенты, то народ выберет ее, а не Янко Славянина.

Монтомегри: Ньет. Славянин популярьен в народье. Чего нельзья сказат о Лие - ее считают воровкой.

Пан Квасский: Ну и что? Один знаменитый олигарх сказал: “Были бы деньги, и мы обезьяну сделаем президентом”.

Монтомегри: Наша стряна не будьет вкладыват деньги в сомнительнойе предприятийе. Реальнее сделат президентом обезьяну, чем пани Тиму.

Пани Тима (встает так, что стул падает): Да что вы говорите?! Да как вы смеете?!

Монтомегри: Никто не собьирается тебья оскорблят. Но ваш народ...

Пани Тима (визжа и возмущенно махая руками): Народ не выберет такую красавицу, как я? Тогда он заслуживает в президенты самую грязную свинью!

Дверь открывается, входит запыхавшийся Фермер.

Пан Квасский: А, старый приятель, привет. Только у нас тут серьезный разговор.

Фермер: Простите. Хотел с Вами посоветоваться как фермер с фермером. У меня свинья заболела.

(Раздается гомерический хохот. Тонкое хихиканье пани Тимы сливается с интеллигентским смехом Монтомегри. Громче всех гогочет пан Квасский).

Фермер: Не понял. Что вы смеетесь?

Пан Квасский: Извините, мистер. Это мой старый друг.

Монтомегри: Я готов тьебе помочь. Вези свойю свинью. Покажем ветерьинару. (Звонит по телефону).

(Фермер уходит).

Пани Тима: Ну и порядки! Какой-то свинопас запросто врывается на секретное совещание.

Монтомегри: Чему удивлйяться? Это есть демократийя. У нас, напрьимер, президьент - бивший коровьий пастух.

Фермер ввозит на телеге борова.

Пани Тима: Ну и боров! Воняет за версту.

Фермер: Не зря у него кличка Смердющ.

(Входит ветеринар).

Ветеринар (разложив инструменты на столе и осмотрев борова): Итак, понятно. Свинка объелась диоксина.

Пани Тима: Чего-чего?

Ветеринар: Диоксина. Яд такой. На помойках водится.

Фермер: А он других свиней не заразит? Жить будет? Или прирезать?

Ветеринар: Никого он не заразит. Жить может еще долго. Но мясо и сало нельзя употреблять в пищу.

Пан Квасский: И что толку его кормить? Думаю, лучше прирезать.

Монтомегри: Стоп, стоп! Покупайю его. Он будьет прэзидентом!

Пани Тима (истеричным голосом, переходящим в крик): Да вы что, издеваетесь?!

Монтомегри (усмехаясь): Успокойсья, Лийя. Ти сама предложила.

Пани Тима (капризно надув губки): Да я пошутила!

Монтомегри (ветеринару и фермеру): Возьмитье зельеные денги (протягивает две пачки). И прошьу вас выйтьи.

(Ветеринар и фермер уходят, довольные крупной суммой).

Пани Тима: Мистер Монтомегри! Вы что, серьезно?! А как же я?

Монтомегри: Не волнуйсья, дорогайа. Ты будьешь первым министром. Мы изменим конститьюцию вашей страны, и первый министр будет облядать всей влястью.

Пани Тима (запрыгав от восторга): Ура! У меня будет власть!

Пан Квасский: Свинья-то вонючая, больная. Вся шкура в струпьях. Надо, думаю, другую найти.

Монтомегри: Зачем другуйю? Другайя пойдет на сало. А эту покрасьим так, что сама Лия вльюбится.

Пани Тима (гневно): Не издевайтесь!

Монтомегри: Кто издевается? Лия, какой твой любьимый цвет?

Пани Тима (слегка задумавшись): Ну... мне нравится оранжевый.

Монтомегри: С точки зрьения пиара подходящьий цвет. В него и покрасьим.

Пани Тима: А как мы его зарегистрируем? Нет такого закона, чтобы свинью в президенты выдвигать.

Монтомегри: Примьем международную конвенцию, согласно которой свьинья - тоже человьек. Ваша страна нас поддержьит, пан Квасський. Не так ли?

Пан Квасский: Конечно, мистер! Мы вас всегда поддерживаем!

Вечер. Площадь перед Дворцом власти. Пан Кучук в окружении охраны спускается по ступенькам, покидая Дворец. Янко Славянин, пытаясь его остановить, хватает за рукав.

Янко Славянин: Куда Вы? Мы же не поговорили как следует!

Пан Кучук: Некогда мне! Мой рабочий день закончен.

Янко Славянин: У президента рабочий день ненормирован. Тем более, когда страну надо спасать.

Пан Кучук: Не бойся, все будет хорошо. Неужель ты думаешь, что безумный спектакль, затеянный пани Тимой, пройдет?

Янко Славянин: Можно было бы и посмеяться, если б за этим делом не стояли враги, богатые и могущественные.

Пан Кучук: Ну, что ты от меня хочешь?

Янко Славянин: Вы президент или кто? Знаете о заговоре и ничего не собираетесь предпринимать?

Пан Кучук: Некогда мне! Я тороплюсь в мой любимый белый дворец у моря среди зеленых пальм. Там меня отдых ждет.

Янко Славянин: Когда-то в том дворце собирались, чтобы спасти мир. А Вы едете развлекаться, когда страна в опасности.

Пан Кучук (рассерженным голосом): Но-но! Как ты со мной разговариваешь?

Янко Славянин: Если у Вас нет мужества предотвратить заговор, разрешите действовать мне!

Пан Кучук: Пока что я президент. И я все сделаю правильно. Сядешь в свое кресло, когда придет срок. (Спешит сесть в автомобиль).

Ночь. По площади ходят пани Тима и Монтомегри.

Монтомегри: У менья польно купльенной публьики. Смотрьи, Лия, здес будут стоят ораньжевыйе пальатки. А здес будет трибьюна. Сюда повесьим болшой флаг с надписью: “Так!”.

Пани Тима: И что наш Смердющ скажет народу?

Монтомегри: Об этом позаботьится наш переводчьик. Но больше всего приидется выступат тьебе.

Пани Тима (жалобно): Ах, Янко назвал меня воровкой. Но я же не преступница. Природа создала газ для всех, и для меня в том числе. Будут ли меня слушать?

Монтомегри: Назовьи его тожье преступникоом. Скажьи, напрьимер, что он тебя изнасьиловал.

Пани Тима (подпрыгнув от восторга): Ура! Гениально придумали!

Утро следующего дня. Мимо площади идут люди на избирательные участки. Двое прохожих, идущие навстречу друг другу, останавливаются.

Первый прохожий: Здравствуй. На выборы идешь?

Второй прохожий: Куда же еще?

Первый прохожий: За кого голосовать будешь?

Второй прохожий: Конечно, за Янко Славянина.

Первый прохожий: Ты уверен? Сегодня с раннего утра Лия Тима сказала по телеку, что он ее изнасиловал.

Второй прохожий: Верь больше этой воровке!

Первый прохожий: Не знаю. Надоел мне пан Кучук, буду голосовать за Смердюща.

Второй прохожий: Но он же... не совсем человек.

Первый прохожий: Зато воровать не будет.

Второй прохожий: С ума сошел? Янко Славянин, когда губернатором Восточных земель был, столько хорошего сделал! Теперь заводы работают, шахты уголь добывают. Весь восток за него!

Первый прохожий: Я с запада родом. Там все за Смердюща.

Второй прохожий: Если Тима сегодня выступала - она нарушила закон. Сегодня уже нельзя агитировать.

Первый прохожий: Ничего. Скоро законы совсем поменяют.

Второй прохожий: Да уж. Не было закона, что можно свинью в президенты. Теперь есть.

Первый прохожий: Пока, приятель. Голосуй, как хочешь. А у меня свои мозги есть.

Второй прохожий: Извини, но, видно, свиные мозги.

Первый прохожий: Хоть и свиные, да свои.

Та же площадь, но покрытая оранжевыми палатками. С запада прибывают автобусы, наполненные подкупленными людьми.

Первый прохожий: А почему бы не помитинговать? Бутерброды с салом бесплатно дают. Правда, свинья за версту воняет, но можно нос зажать. Зато бутерброды... И денежки... А студентам какой кайф! Отдохнут от парт.

Лия Тима (одетая во все оранжевое, с трибуны): Уважаемые граждане! Как и следовало ожидать, власти объявили победителем Янко Славянина! Выборы явно сфальсифицированы! И сейчас перед вами выступит настоящий президент.

(Оранжевого борова подводят к микрофону).

Свинющ: Хрю-хрю.

Переводчик: Он сказал: “Здравствуйте, граждане! Мы собрались здесь, чтобы не позволить сфальсифицировать выборы”.

Свинющ: Хряк-хряк!

Переводчик: Он говорит: “Я, законно избранный президент, приношу присягу и вступаю в свои полномочия”.

Свинющ: Хрекс-хрекс! (Ему подают Конституцию, он обнюхивает ее рылом).

Переводчик: “Я обещаю строить демократию и гражданское общество”.

Пани Тима: А сейчас перед нами выступит артистка Буги Вуги, завоевавшая первую премию на конкурсе: “Западное видение”. Ура!

Артистка Буги Вуги (волосы выкрашены в оранжевый цвет): Здравствуйте, зрители! Я поддерживаю господина Свинюща и объявляю голодовку до тех пор, пока его не признают победителем. А сейчас я спою вам песенку. (Включается музыка. Артистка Буги Вуги бьет себя пятками по ягодицам и поет): Оранжевое небо, оранжевое море, оранжевая зелень, оранжевый верблюд... (Спотыкается, падает)

Пани Тима: Простите ее. Она объявила голодовку, поэтому слишком слаба.

Второй прохожий (случайно проходя мимо): Попросту хватила лишку!

Пани Тима: Не слушайте его. Он сторонник Славянина.

Второй прохожий: Конечно, не свинью же в президенты!

Пани Тима (со слезами в голосе): Между прочим, ваш Янко меня изнасиловал.

Артистка Буги Вуги (слегка приподнявшись, томно-мечтательным голоском): И меня-я-а...

Второй прохожий (возмущенно): Слушать противно! (Уходит).

Пани Тима: А сейчас перед нами выступит большой друг нашей страны пан Квасский. Он сделал потрясающую карьеру. Когда-то был фермером, торговал квасом, разбогател и стал правителем дружественной Западной страны. Ура!

Пан Квасский: Приветствую вас, граждане! Тут кто-то сказал, мол, нельзя свинью в президенты. А сало, думаю, все любят?

Публика (хором): Да-а-а!

Пан Квасский: А откуда, скажите на милость, оно берется? Можно ли любить сало и не уважать свинью?

Публика (хором): Не-е-т!

Публика жует бутерброды. К трибуне приближается главный судья в сопровождении мистера Монтомегри.

Монтомегри (главному судье): Помньишь, за что я тебье запльатил?

Судья (испуганно): Конечно, мистер! (Подходит к микрофону): Граждане, суд посовещался и признал итоги выборов сфальсифицированными! Поздравляю мистера Монтомегри...

Монтомегри (дает ему пинка под зад): Больван!

Судья: ... извините, я хотел сказать, Смердюща, с блистательной победой!

Публика (хором): Ура-а-а! (Многие при этом давятся бутербродами. Раздается громкий кашель).

Продираясь сквозь толпу, к трибуне идут Янко Славянин и пан Кучук.

Пан Кучук (Янко Славянину): Смотри осторожнее!

Янко Славянин: Помните, господин президент - мы обязаны спасти страну!

Монтомегри (загораживая им дорогу к микрофону): Вы кудда, господа? Не слишали, что решьил глявный судьяа?

Янко Славянин (отталкивая мистера Монтомегри так, что тот летит кверху тормашками, и прорываясь к микрофону): Граждане! Здесь происходит фарс!

(Растерянная пани Тима хлопает глазами. У пана Квасского трясутся руки. Свинья сохраняет полную безучастность).

Пан Кучук (подходя к Янко Славянину): Лучше я скажу. (В микрофон): Мне, конечно, дороги четырнадцать миллионов тех, кто голосовал за Славянина, но еще более дороги мне те, кто голосовал за Смердюща. Передаю ему власть.

Янко Славянин: Предатель! Разве для этого мы шли сюда? Вы обещали объявить чрезвычайное положение!

Пан Кучук: Успокойся, Янко. Я лучше знаю, что делаю. Они побеждают, а я не желаю переселяться в дом с решетками.

Янко Славянин: Предатель! Трус!

Пан Кучук: Ну и что ты можешь сделать? У тебя никаких полномочий.
Ни армия, ни полиция тебе не подчиняются.

Янко Славянин: Как это никаких? Я - первый министр!

Пани Тима (истерично, топая ногами): Отправить его в отставку!

Пан Кучук: Слышишь, Янко! Отправляем тебя в отставку! Больше ты никто.

Янко Славянин: Это незаконно! Я в суд подам!

Монтомегри (отряхиваясь и потирая ушибленный зад): Будетье судьиться со свиньей? Вьесь мир засмеет Вас.

Янко Славянин: Тогда я эту свинью прямо сейчас на шашлык пущу!

Монтомегри: Нельзья, шашлик будьет с диоксином.

Янко Славянин: Значит, в хлев запру!

Монтомегри: Это будьет нарушьение прав человьека. Разве ви не знаетье, что по новой конвенции свинья - тожье человьек?

Пани Тима: Давайте спросим у народа! Скажите, граждане: Смердющ победил на выборах. Так?

Публика (хором): ТАК! ТАК! ТАК!

Пани Тима: Ура! Кто теперь наш президент?

Публика (хором): Смер-дющ! Смер-дющ!

Пани Тима: Ура! Кого главный судья признал победителем?

Главный судья: ... Э-э-э...

Монтомегри (снова дает ему пинка): Идьиот!

Главный судья: Э-э... Конечно, очаровательного мистера Смердюща!

Пани Тима: Ура! Кому пан Кучук передает власть?

Пан Кучук (борясь с дрожью в руках): Смердющу.

Янко Славянин: Господа, мы еще встретимся в грядущих политических битвах. Сила Востока - за мной! Мне нечего делать на этом безумном спектакле! А с вами, пан Кучук, будет отдельный разговор! (Уходит. Его гордой, величественной осанкой невольно любуются все, кроме свиньи, которая хрюкает вслед).

Трое человек из публики несут на площадь стол. Еще несколько работников несут корзины с апельсинами (некоторые из них явно гнилые) и ящики бутылок с горилкой.

Пан Квасский: Можем приступать к свинаугурации? Сало скоро привезут?

Монтомегри: Коньечно. Я купил всех свиньей твойего друга-фермера. Этому борову повьезло больше.

Пан Квасский: А Окраинное государство можно переименовать в Свинландию.

Монтомегри: Нашьего Смердюща можно выдвьинуть на Шнобельевскую премию мира.

Пан Квасский: Дарю к свинаугурации пять бочек лучшего кваса!

Пани Тима: Ура! Оранжевая бороволюция победила! Предоставляем слово новому президенту! (Пани Тима подносит Смердющу Библию, тот кладет на нее лапу).

Смердющ: Хрю-хрю.

Переводчик: “Приношу присягу”.

(Пани Тима завязывает вокруг шеи Смердюща оранжевый бантик).

Публика (хором): Ура! Ура! Да здравствует свинья!